Einstein escrevendo o que você quiser...

Já imaginou ter a foto do Einstein escrevendo em uma lousa que sua mãe dormiu com o vizinho semana passada?
Demais não é?
Pois nesse site você pode fazer uma cena do einstein escrevendo o que você quiser em uma lousa e sair pregando no seu blog como se fosse um retardado....
Tá esperando o que? Eu já fiz o meu....
Nota: Babuino comprará um iPod porquê já tá put* com o Zune...

Caro & Dono

Mais um da série: POSTS GRANDES DO CACETE QUE 90% NÃO LÊEM POR PREGUIÇA...
Esse não é meu mas é engraçaralho! Veja aqui

Tipos de carro e a personalidade de quem os guia

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy..."

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "caras" da Z.L.

SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo (boiolas não assumidos).

FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade.Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

FOX - Ui Ui Ui - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima),
mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.

Nota: Babuíno acha que todo homem que é macho e trabalhado anda é disso todo dia ó:

Frases de Einsein (O CARA)

Tá, eu sei que esse post é meio inútil mas não resisti.
Estava eu vendo umas frases legais... pra por no orkut saca? e constatei que Einstei é o CARA!
Vamos as melhores...
"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. Mas não tenho certeza do que afirmo sobre a questão do universo."
(Albert Einstein)

"A palavra progresso não terá qualquer sentido enquanto houver crianças infelizes."
(Albert Einstein)

"Que mundo é esse em que vivemos... onde é mais fácil quebrar o núcleo de um átomo do que um preconceito."
(Albert Einstein)

"Grandes almas sempre encontraram forte oposição de mentes medíocres."
(Albert Einstein)

Dizem que certa vez.. em um coquetel com físicos e cientístas, Marylin Monroe apareceu pra fazer sabe lá o que (isso não elimina a veracidade do fato!) e disse que era um sonho conhecer Einstei e soltou o seguinte:
-O que acha de termos um filho Mr. Einstein, ele terá a sua inteligência e a minha beleza...
E o Mr. FODA! respondeu..
-Talvez seja uma boa idéia, mas temo que ele nasça com minha beleza e sua inteligência.

CONCLUSÃO¹: Nerd que é nerd perde a gata, mas não perde a piada
CONCLUSÃO²: Nerd que é nerd sabe como esculhambar gente metida...
CONCLUSÃO³: Nerd que é nerd só se dá mal com as mulheres...
CONCLUSÃO 6.10²³:Einstein é foda e pago pau pra ele...

Anestesia que não paralisa??

Ficar o tempo todo consciente e com capacidade de movimento durante uma cirurgia complicada? Fácil: é só colocar um pouquinho de pimenta no anestésico. Parece brincadeira né? mas uma equipe de pesquisadores esta estudando essa possibilidade. Imagina só, o paciente sendo aberto na parte superior, fazendo umna cirurgia do coração, membros superiores, retirada de orgãos, etc e o paciente assistindo, e se necessário sair andando do centro cirúrgico e se deitar em seu leito tranquilamente...

Microsoft registra patente de Principio básico da matemática

Umas das notícias mais absurdas que já li na net. Microsoft patenteou números zero e um, agora os concorrentes de software estão proibidos de fabricar ou vender produtos com zero e um, a não ser que os concorrentes paguem 10% pelos dígitos.

Parece piada não é?

Celular à Manivela

Quando a gente acredita que estamos no rumo da tecnologia percebemos que estamos é voltando pra traz e a tecnologia não resolve sempre.. Acabou a bateria do celular naquele lugar remoto, sem luz para ligar o carregador? Isso não é mais problema com o carregador de bateria de celular á manivela. O site distribuidor do produto, na Inglaterra, informa que se você ficar "manivelando" o equipamento por 3 minutos, terá garantido 8 minutos de conversação no aparelho telefônico.
Haja braço hahaha

A Nova Concorrência

"Pacu" de 20

"Pacu" de 30

Acabei de descobrir que a nova cédula de 20 reais além de valer menos de 7 dólares, também contém vitamina "E" impressa no papel importado da Indonésia, segundo Henrique de Campos Meirelles presidente do Banco Central a idéia de colocar vitamina nas cédulas é para concorrer com o polêmico papel higiênico Neve, aquele que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo, que segundo o fabricante é um produto sofisticado destinado a classes A e B (B de boiola), pela quantidade de frescuras como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume
uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa".

Alguém aqui já limpou o rabo com pétala de rosa?

Tem também o Ultra Soft Color, de cor laranja vem com extrato de pêssego, como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro.
Para nós consumidores com essa concorrência do fabricante Neve e o BC só nos resta uma opção, você fica com o bolso vazio, mas com o cu fresquinho, ou seja, nós pagamos mico e tomamos no rabo.

Enquanto isso em uma loja de informática...

Malandro demais vira mosca!

Vendedor: Boa tarde, em que posso ajudar?
Cliente: Preciso apenas de um teclado PS2.
Vendedor: Deixa eu ver se ainda tenho, porque acho que acabou... Fiz um pedido e não entregaram...Blá blá blá.
Cliente: Falow.

Poucos minutos depois

Vendedor: Está com sorte este é o último, é um teclado multimídia com tecla cedilha e entrada PS2 te faço pelo preço X (preço de todas as lojas).

Dei uma olhada no teclado todo encardido, cheio de sujeira entre as teclas (fios de cabelo e farelos) e disse:
Cliente: Vou levar! Mas antes, enquanto você desmonta e tira todas as teclas para limpá-las uma por uma, vou até o banco pagar umas contas e volto em menos de duas horas.

Saio e deixo o vendedor com cara de cu.

Duas horas depois:

Cliente: E aí deu muito trabalho pra limpar?
Vendedor: Ahhh sabe o que é... É que testei o teclado e algumas teclas estão com problemas, tem que bater com força para digitar.
Cliente: Isso não é problema, eu tenho força, vou levá-lo, mas quero ele limpinho.
Vendedor: E outra, eu te passei o preço errado, ele custa mais caro.
Cliente: Tudo bem eu pago, mas quero ele limpo, estou livre a tarde toda, eu espero.
Vendedor: É que agora que estou vendo, não vou poder te vender esse teclado, parece que ele era usado.
Cliente: Que pena, a sorte é sua então, eu queria tanto ver você limpar essas sujeiras de fabricação...Estava até disposto a pagar mais caro.

Blue Screen of Death

Após aturados esforços a Microsoft melhora o seu Blue Screen of Death...

Não adianta, o windows foi feito pra dar problemas mesmo. aceite isso...

Quase humano

Primeiro post do macacão aqui...

Um vídeo engraçado e interessante que vi tempos atrás :D

Detalhe: Ele imita macaco também, hehe.